(компьютерное)

За что мы любим ArchLinux: перелез на ноутбуке с 32-битной системы на 64-битную, не просто без переустановки системы, а даже без загрузки с внешнего носителя или чего-нибудь в этом роде. Use these commands, install that, reboot, use those commands, reinstall this, uninstall that, всё. Всё как работало, так и работает, только богомерзкий firefox перестал падать два раза в сутки по out of memory. Раньше он съедал за несколько часов 3GB и падал лицом в салат, а теперь будет, видимо, съедать 8GB. Нехай подавится.

сон

Приснилось мне, что я живу в каком-то городе, видимо, в России или в СССР, работаю на какой-то непонятной работе в какой-то большой конторе. Хожу каждый день в офис, пью чай с сослуживцами, обсуждаю положение вещей. И вот выясняется как-то раз в такой беседе, что Господь-то решил наш город уничтожить -- что, в общем, нам, хорошо свой город знающим, совсем неудивительно. Но, видимо, чтобы избежать дурацких вопросов, Господь решил сделать исключение для какого-то количества праведников, если они в нашем городе найдутся.

И, естественно, сверху была спущена процедура, чтобы отличать праведников от остальных. Надо анкету заполнить на пяти листах, и принести блюдо, пример пищи, которой ты питаешься. И вот все, кто думает, что у них есть шанс оказаться праведниками, начинают суетиться с этими анкетами и едой. И сослуживцы мои тоже засуетились, и я вместе с ними. Все заняты делом, печатают на служебном принтере анкеты, заполняют, спрашивают друг у друга, где что писать, как еду оформлять, etc. А там всё, естественно, строго -- анкету надо заполнять от руки синей перьевой ручкой печатными буквами, только правду, а на главной компоненте еды должно быть написано истинное название блюда этой же синей перьевой ручкой.

И, конечно, всё это у меня не клеится. Сижу-пишу, высунув язык, у сослуживцев советов спрашиваю, и то описки какие-нибудь, то не в ту графу ответ впишу, то бумагу ручкой порву, то клякса, то ещё что. Запоров пятый экземпляр анкеты, думаю: да что ж такое, ну хоть давай пока надпишу эти дурацкие сосиски! Истинное название у моего блюда почему-то "Хищные вещи", и вот я снимаю с ручки колпачок, и начинаю писать на варёной сосиске букву "Х" -- и понимаю, что нет, не пишет ручка на сосиске-то.

И это последняя капля. "Да ну их всех на", думаю я, и просыпаюсь.